Sur une table, toutes les saveurs ne provoquent pas la même réaction.
Certaines nous attirent immédiatement. D’autres surprennent, réveillent ou dérangent. Il y a ce que nous savourons volontiers, ce que nous apprenons à apprécier et ce que nous préférons laisser de côté.
Face à la vie, nous nous montrons souvent moins nuancés.
Une période agréable nous donne le sentiment d’être heureux. Une déception, une fatigue ou une épreuve peut, au contraire, nous faire croire que le bonheur s’est entièrement absenté. Comme si une seule saveur difficile suffisait à définir tout ce que l’existence contient…
Cette phrase déplace légèrement la question. Elle ne demande plus seulement : « Qu’est-ce que la vie m’apporte ? » Elle nous invite aussi à nous interroger sur la relation que nous entretenons avec elle.
Mais une précision est indispensable : aimer la vie ne signifie pas devoir aimer tout ce qu’elle nous fait vivre.
Nous associons facilement le bonheur à la douceur
Dans notre imaginaire, une vie heureuse ressemble volontiers à une succession de moments agréables : des relations apaisées, des projets qui aboutissent, un corps qui nous laisse tranquilles et un quotidien suffisamment stable pour que nous puissions en profiter.
Ces expériences comptent. Il n’y a aucune raison de minimiser ce qu’elles nous apportent.
La difficulté apparaît lorsque nous faisons de la douceur la seule saveur compatible avec le bonheur. La contrariété, la tristesse ou l’incertitude deviennent alors les preuves que quelque chose ne va plus. Nous ne vivons plus simplement une situation pénible : nous commençons à juger toute notre existence à partir d’elle.
Un repas composé uniquement de sucre finirait pourtant par perdre son relief. Ce sont aussi les contrastes qui permettent de distinguer les saveurs.
La vie possède, elle aussi, ses nuances. Certaines journées sont généreuses. D’autres ont un goût plus âpre. Entre les deux se trouvent de nombreux moments qui ne sont ni heureux ni malheureux, mais simplement vivants.
L’amertume n’a pas besoin d’être rendue aimable
Reconnaître les différentes saveurs de la vie ne consiste pas à prétendre que toute souffrance serait utile.
Certaines expériences blessent. Certaines situations sont injustes. Certaines relations doivent être quittées et certaines limites clairement posées. Il serait maladroit de vouloir donner artificiellement du sens ou de la beauté à tout ce qui fait mal.
Aimer la vie ne demande pas de remercier pour une épreuve.
On peut être en colère contre ce qui s’est produit. Regretter profondément une perte. Refuser une situation devenue nocive. Chercher de l’aide. Vouloir que les choses changent.
Aucune de ces réactions ne prouve que nous avons cessé d’aimer la vie.
Goûter la vie ne signifie pas tout avaler.
Nous pouvons repousser ce qui nous blesse sans renverser toute la table. Nous pouvons reconnaître qu’une expérience est amère sans décider que l’existence entière a perdu sa valeur.
Cette distinction permet de rester honnête avec ce que nous ressentons.
Le bonheur n’est peut-être pas une note attribuée à notre vie
Nous évaluons parfois notre existence comme un repas que nous devrions commenter : suffisamment réussie ou décevante, conforme ou non à nos attentes, digne ou non de nous rendre heureux.
La phrase de Jean Royer propose un autre mouvement.
Le bonheur ne dépendrait pas uniquement de la qualité de ce qui nous est servi. Il résiderait aussi dans notre faculté à rester sensible à ce qui est encore présent.
Cela peut être très discret.
Une conversation qui ne résout rien, mais dans laquelle nous nous sentons véritablement entendu. Une activité qui mobilise toute notre attention pendant quelques instants. Une saveur connue qui nous rappelle que notre corps peut encore éprouver quelque chose. Un projet qui ne garantit aucun résultat, mais qui réveille une envie.
Ces moments ne compensent pas une difficulté. Ils ne l’effacent pas davantage.
Ils révèlent simplement qu’elle n’occupe pas nécessairement tout l’espace disponible.
À l’inverse, une personne peut disposer de nombreux éléments considérés comme désirables et ne plus parvenir à les goûter. Une table abondante ne crée pas automatiquement l’appétit.
Le bonheur ne se mesure donc pas uniquement à ce que nous possédons, ni même à ce qui nous arrive. Il dit aussi quelque chose de notre disponibilité intérieure à nous laisser toucher par la vie.
Cette capacité n’est pas un devoir
Parler d’une « capacité d’aimer la vie » pourrait laisser entendre que chacun serait responsable de son bonheur. Il suffirait alors d’adopter la bonne attitude, de se montrer reconnaissant ou de regarder les choses positivement.
La réalité humaine est bien plus complexe.
Notre disponibilité à la vie peut être émoussée par l’épuisement, le deuil, la solitude, la maladie, une insécurité prolongée ou des expériences douloureuses. Dans ces moments, ne plus éprouver d’enthousiasme n’est ni une faute ni un manque de volonté.
Une capacité peut être présente sans être immédiatement accessible.
On ne réveille pas un palais fatigué en lui ordonnant d’apprécier davantage. De la même manière, nous ne retrouvons pas le goût de vivre en nous reprochant de l’avoir perdu.
Il faut parfois commencer par reconnaître cette absence de saveur. Sans l’exagérer. Sans la recouvrir de pensées positives. Sans exiger de soi une joie que l’on ne ressent pas encore.
Cette honnêteté n’éloigne pas de la vie. Elle peut constituer une première façon de reprendre contact avec elle.
Retrouver du goût sans fabriquer de l’enthousiasme
Chercher à aimer davantage la vie ne demande pas nécessairement de multiplier les activités agréables.
Une accumulation de plaisirs ne suffit pas toujours lorsque nous ne sommes plus disponibles pour les recevoir.
La question pourrait être plus simple :
Qu’est-ce qui, aujourd’hui, possède encore une saveur propre pour moi ?
Il ne s’agit pas de trouver quelque chose d’exceptionnel. La réponse peut même sembler modeste. L’essentiel est qu’elle soit vraie.
Cette attention permet également de distinguer ce qui continue à nous nourrir de ce que nous consommons uniquement par habitude. Certaines occupations remplissent le temps sans nous rejoindre. D’autres, parfois beaucoup plus simples, nous rendent momentanément présents à ce que nous vivons.
Cultiver le goût de la vie ne consiste donc pas à déclarer que tout est beau. Cela revient davantage à laisser une place à ce qui peut encore être ressenti, choisi, refusé ou désiré.
Aimer la vie peut prendre la forme d’un geste
Nous imaginons volontiers l’amour de la vie comme un grand élan. Pourtant, il ne se manifeste pas toujours par de la joie.
Il peut apparaître dans la décision de prendre soin de son corps alors que l’on se sent découragé. Dans une limite posée pour ne plus accepter ce qui abîme. Dans une demande d’aide. Dans la curiosité accordée à une envie encore fragile. Dans le choix de préserver quelque chose qui compte.
Aimer la vie n’est donc pas seulement une émotion.
C’est parfois une manière d’agir en faveur de ce qui reste vivant en nous, même lorsque nous ne ressentons rien de spectaculaire.
Le bonheur pourrait alors être moins éclatant que nous l’imaginions. Il ne serait pas une satisfaction permanente, mais cette capacité à demeurer en relation avec l’existence : reconnaître ce qui nourrit, nommer ce qui manque, refuser ce qui blesse et rester disponible à une saveur que nous n’avions pas prévue.
Peut-être n’avons-nous pas besoin de trouver toute la vie délicieuse.
Peut-être pouvons-nous commencer par ne pas la réduire à ce qui, aujourd’hui, nous laisse un goût amer.
La conversation peut continuer
Peut-on aimer la vie sans se sentir heureux ?
Oui. L’attachement à la vie peut subsister au milieu de la tristesse, de la fatigue ou du doute. Il se manifeste parfois moins par une émotion agréable que par le désir de protéger quelque chose, de maintenir un lien ou de chercher une manière plus juste de vivre.
Cette conception ne rend-elle pas chacun responsable de son bonheur ?
Non. Notre histoire, notre santé, notre environnement et nos conditions de vie influencent profondément notre capacité à éprouver du plaisir ou de l’élan. Parler d’une capacité ne signifie ni qu’elle serait toujours disponible ni que son absence serait une faute personnelle.
Accepter les saveurs difficiles de la vie, est-ce se résigner ?
Reconnaître ce qui est présent ne demande pas de s’y soumettre. Il est possible de constater qu’une situation fait partie de notre réalité actuelle tout en cherchant à la modifier, à s’en protéger ou à en sortir. L’acceptation nomme ce qui existe ; la résignation renonce à toute possibilité d’agir.
Faut-il pratiquer la gratitude pour retrouver le goût de la vie ?
La gratitude peut être précieuse lorsqu’elle naît naturellement. Lorsqu’elle devient une obligation, elle risque toutefois de recouvrir la colère, la peine ou le besoin de changement. Il n’est pas nécessaire d’être reconnaissant pour tout. Une attention honnête à ce qui soutient réellement suffit parfois davantage qu’une liste de raisons de se sentir heureux.
Que faire lorsque plus rien ne semble avoir de goût ?
Il n’est pas toujours possible de retrouver seul son intérêt ou son plaisir. Lorsque cette impression se prolonge, affecte le quotidien ou s’accompagne d’une profonde tristesse, il est important d’en parler à un professionnel de santé. Une perte durable d’intérêt ou de plaisir peut notamment faire partie d’un état dépressif, sans permettre à elle seule d’établir un diagnostic. L’Organisation mondiale de la Santé recommande de rechercher de l’aide lorsque des symptômes dépressifs sont présents.
Si vous souhaitez explorer cette relation à la vie
Il est parfois difficile de comprendre seul ce qui a progressivement émoussé notre disponibilité à la vie.
Dans mon cabinet, la kinésiologie BR® offre un espace d’accompagnement centré sur la personne. Elle peut permettre d’observer ce que vous ressentez, ce qui mobilise actuellement vos ressources et ce qui pourrait vous aider à retrouver une relation plus vivante avec votre quotidien.
Il ne s’agit pas de vous apprendre à être heureux ni de vous demander d’aimer ce qui vous fait souffrir. L’accompagnement ouvre simplement un espace pour écouter ce qui a encore du goût pour vous, ce qui n’en a plus et ce que vous aimeriez pouvoir nourrir autrement.
Cette démarche de bien-être ne remplace jamais un diagnostic, un traitement médical ou un suivi psychologique ou psychiatrique lorsqu’ils sont nécessaires.
Si cette réflexion trouve un écho dans votre vécu, vous êtes libre de la laisser mûrir ou de choisir de l’explorer dans le cadre d’un accompagnement.
