Vous raccrochez après avoir longuement écouté un proche.
La conversation n’a pas été conflictuelle. Cette personne vous a simplement confié ses inquiétudes, sa fatigue ou une situation qu’elle ne sait pas encore comment résoudre.
Quelques minutes plus tard, vous reprenez vos occupations. Du moins, vous essayez…
Votre esprit revient vers ce qui vient d’être dit. Vous imaginez les conséquences possibles. Vous cherchez les mots qui pourraient rassurer. Une tension s’est installée, alors qu’elle n’était pas présente avant cet échange.
L’autre personne a parlé de ce qu’elle traverse.
Pourtant, c’est maintenant en vous que la conversation continue.
Cette expérience peut donner l’impression d’absorber les émotions de son entourage. Mais entre le moment où vous percevez un malaise et celui où vous vous sentez chargé de le résoudre, plusieurs mouvements se sont parfois produits sans que vous les remarquiez.
Les distinguer peut déjà rendre votre sensibilité moins épuisante.
Vous remarquez parfois ce qui n’a pas encore été exprimé
Certaines personnes détectent rapidement un changement dans une relation.
Une réponse plus brève que d’habitude. Un regard qui s’éloigne. Une voix légèrement différente. Un enthousiasme qui semble forcé.
Ces détails transmettent une information, mais ils n’en donnent pas nécessairement l’explication.
Un silence peut traduire de la tristesse, de la contrariété, de la fatigue ou une simple préoccupation sans rapport avec vous. Ce que vous ressentez dépend également de votre propre état, de l’histoire de la relation et de l’importance que vous accordez à cette personne.
Votre perception peut donc être fine sans être infaillible.
La considérer comme une hypothèse plutôt que comme une certitude permet de rester attentif sans entrer immédiatement dans l’interprétation.
Vous ne niez pas ce que vous ressentez. Vous laissez simplement à l’autre la possibilité de vous dire ce qu’il vit réellement.
Quand un signal devient une mission
Le passage de la perception à l’épuisement peut tenir en trois phrases intérieures :
« Je remarque que cette personne semble préoccupée. »
Puis :
« Je pense savoir ce qui ne va pas. »
Et enfin :
« Je dois faire quelque chose pour qu’elle aille mieux. »
La première phrase décrit une observation.
La deuxième lui donne une signification.
La troisième vous attribue une responsabilité.
Ces trois mouvements sont si rapides qu’ils peuvent sembler n’en former qu’un seul. Pourtant, chacun mérite d’être examiné séparément.
Vous pouvez avoir correctement perçu une émotion et vous tromper sur sa cause. Vous pouvez comprendre ce que quelqu’un traverse sans connaître ce dont il a besoin. Vous pouvez enfin souhaiter l’aider sans être la personne qui devra trouver la réponse.
C’est ici que le regard peut changer :
Ce qui vous épuise n’est peut-être pas seulement ce que vous ressentez, mais l’obligation que vous ajoutez aussitôt à ce ressenti.
La sensibilité vous informe de ce qui se passe dans la relation. Elle ne vous désigne pas automatiquement comme responsable de la suite.
Le vestiaire des relations
Dans un vestiaire, une personne vous confie son manteau pendant quelque temps.
Vous le recevez. Vous en sentez le poids. Vous constatez qu’il est humide, encombrant ou difficile à suspendre. Vous cherchez un emplacement approprié et vous le conservez avec soin.
Cependant, le manteau reste identifié.
Le fait de l’accueillir ne vous oblige ni à l’enfiler ni à repartir avec lui.
Une conversation peut suivre une logique comparable. Quelqu’un vous confie une peur, une déception ou une colère. Vous pouvez lui offrir de l’attention et garder momentanément un espace pour ce qu’il éprouve, sans devenir le propriétaire de la situation.
Cette différence apparaît dans une question très simple :
« Souhaites-tu que je t’écoute, que nous cherchions une possibilité ensemble ou que je te donne mon avis ? »
La personne doit alors préciser ce qu’elle attend. Peut-être n’a-t-elle besoin que d’être entendue. Peut-être souhaite-t-elle une aide concrète. Peut-être ne sait-elle pas encore ce qui lui serait utile.
Dans tous les cas, elle reste présente dans son propre cheminement.
Vouloir résoudre trop rapidement la difficulté de quelqu’un peut parfois lui retirer cette place. Nous devinons ses besoins, proposons plusieurs solutions et commençons à agir avant même qu’une demande ait été formulée.
Aider ne consiste pourtant pas toujours à prendre les choses en main. Cela peut aussi signifier laisser à l’autre le temps de nommer ce qu’il ressent et de découvrir ce qu’il souhaite en faire.
Ce que vous ressentez ne vient pas toujours d’une seule personne
Après une rencontre intense, une question revient souvent :
« Cette émotion est-elle à moi ou appartient-elle à l’autre ? »
La réponse n’est pas toujours nette.
L’inquiétude d’un proche peut rencontrer votre peur de le voir souffrir. Son découragement peut réveiller une période de votre propre histoire. Son agitation peut devenir plus difficile à supporter parce que vous êtes déjà fatigué ou préoccupé.
L’émotion ressentie naît alors de plusieurs influences.
Chercher à tout prix son propriétaire risque de prolonger la confusion. Une autre question peut être plus utile :
« Maintenant que cette émotion est présente en moi, de quoi ai-je besoin pour m’en occuper justement ? »
Vous n’avez pas besoin de décider qu’elle vient entièrement de l’autre pour vous en dégager. Vous n’avez pas davantage besoin de vous l’attribuer complètement pour la prendre au sérieux.
Une émotion peut avoir été éveillée par une rencontre et révéler malgré tout quelque chose qui mérite votre attention.
Séparer les faits, les suppositions et les demandes
Lorsque vous sentez que l’état d’une personne commence à occuper tout votre espace intérieur, quatre repères peuvent rétablir un peu de clarté :
- Qu’ai-je réellement observé ?Des mots, un comportement, un changement de ton ou simplement une impression ?
- Qu’ai-je ajouté à cette observation ?Une interprétation, un scénario, la crainte d’avoir déçu ou l’idée qu’un problème va nécessairement s’aggraver ?
- Ai-je reçu une demande précise ?La personne m’a-t-elle demandé de l’écouter, de l’aider ou d’intervenir ?
- Qu’est-ce que je choisis librement d’offrir ?Du temps, une présence, une suggestion, une action concrète… ou rien pour le moment ?
Prenons un exemple ordinaire.
Un collègue vous répond de manière inhabituellement sèche. Vous ressentez aussitôt une tension et vous vous demandez ce que vous avez fait.
Le fait observable est sa réponse brève. Son éventuelle contrariété constitue encore une interprétation. Sa cause vous est inconnue. Et aucune demande ne vous a été adressée.
Vous pouvez alors vérifier simplement : « J’ai trouvé ta réponse plus courte que d’habitude. Est-ce qu’il y a quelque chose dont tu souhaites parler ? »
Cette question ouvre la relation sans vous obliger à inventer seul toute l’histoire.
Ressentir la souffrance n’oblige pas à accepter tous les comportements
La sensibilité peut parfois nous conduire à expliquer très vite les réactions d’une personne.
Nous devinons la peur derrière sa colère, la fragilité derrière son agressivité ou l’insécurité derrière son besoin de contrôle. Cette compréhension apporte de la nuance, mais elle ne rend pas toutes les attitudes acceptables.
Lorsqu’une émotion s’exprime par des reproches, des humiliations ou des comportements qui vous blessent, comprendre la souffrance de quelqu’un ne signifie pas excuser ce qui blesse.
Vous pouvez reconnaître ce que l’autre traverse tout en nommant l’effet de son comportement.
« Je comprends que cette situation soit difficile pour toi. Je ne souhaite toutefois pas poursuivre cette conversation sur ce ton. »
Cette phrase ne nie pas l’émotion. Elle distingue la personne, ce qu’elle ressent et la manière dont elle agit.
Votre empathie peut rester présente sans vous demander de disparaître de la relation.
Après la rencontre, revenir à votre propre journée
Certaines conversations ne s’arrêtent pas au moment où l’autre s’en va.
Vous répétez mentalement ce qui a été dit. Vous cherchez une meilleure réponse. Vous surveillez votre téléphone ou imaginez déjà la prochaine difficulté.
Il peut alors être utile de marquer consciemment la fin de l’échange.
Qu’est-ce qui a réellement été décidé ? Une action vous revient-elle ? Quand devrez-vous éventuellement y penser de nouveau ? Que pouvez-vous laisser en suspens jusque-là ?
Ces questions donnent une limite concrète à une préoccupation qui risquait de rester ouverte indéfiniment.
Vous pouvez également reconnaître l’effet produit par la rencontre : « Cette conversation m’a remué et j’ai besoin de quelques instants avant de passer à autre chose. »
Prendre ce temps ne revient pas à rejeter la personne. C’est une manière de prendre soin de vous sans considérer cette attention comme de l’égoïsme.
Vous ne choisissez pas toujours ce qui vous touche. Vous pouvez néanmoins choisir la place que cela occupera dans la suite de votre journée.
Votre sensibilité peut rester ouverte
Se protéger ne signifie pas nécessairement devenir moins réceptif.
Vous n’avez pas besoin d’ignorer les changements d’atmosphère, de cesser d’écouter ou de vous reprocher d’être profondément touché par certaines confidences.
Votre marge de liberté se trouve ailleurs.
Elle apparaît lorsque vous cessez de confondre ce que vous percevez avec ce que vous savez, puis ce que vous savez avec ce que vous devez accomplir.
Vous pouvez ressentir une émotion sans en connaître immédiatement l’origine.
Vous pouvez être présent sans promettre de résoudre.
Vous pouvez offrir votre aide sans prendre la direction de l’histoire.
Peut-être que la question n’est donc pas : « Comment devenir moins sensible aux émotions des autres ? »
Elle pourrait devenir : « Comment rester sensible sans laisser chaque émotion rencontrée décider de ce qui m’appartient ? »
Les questions qui peuvent encore se présenter
Peut-on réellement absorber l’émotion d’une autre personne ?
Nous pouvons être fortement influencés par une atmosphère, un comportement ou le récit de quelqu’un. Cela ne permet toutefois pas de déterminer avec certitude que l’émotion ressentie vient entièrement de l’autre. Notre état du moment, nos attentes et notre histoire participent aussi à notre expérience.
Il est souvent plus utile d’observer ce que l’émotion provoque en nous que de chercher à prouver son origine.
Pourquoi certaines personnes m’affectent-elles davantage que d’autres ?
L’importance de la relation joue souvent un rôle. Nous sommes généralement plus attentifs à l’humeur des personnes dont l’approbation, la présence ou la stabilité comptent beaucoup pour nous.
Certaines attitudes peuvent également réveiller une expérience familière. Une personne distante ne provoquera pas la même réaction selon ce que cette distance représente dans votre histoire.
Comment aider sans paraître froid ou indifférent ?
Vous pouvez préciser ce que vous êtes réellement disponible à offrir : « Je peux t’écouter pendant un moment » ou « Je veux bien réfléchir avec toi, mais je ne pourrai pas prendre cette décision à ta place ».
La chaleur d’une présence ne dépend pas d’une disponibilité illimitée. Une aide claire est souvent plus fiable qu’un engagement accepté sous l’effet de la culpabilité.
Que faire si quelqu’un affirme que je suis la seule personne qui le comprend ?
Cette parole peut exprimer une confiance sincère, mais elle risque aussi de vous placer dans une position trop exclusive. Vous pouvez reconnaître l’importance du lien tout en encourageant cette personne à rechercher d’autres soutiens adaptés.
Être précieux pour quelqu’un ne vous oblige pas à devenir son unique ressource.
Pourquoi est-ce que je culpabilise lorsque je ne fais rien ?
Ne pas intervenir peut ressembler à un abandon lorsque vous avez pris l’habitude d’anticiper, d’apaiser ou de maintenir l’harmonie. La culpabilité ne signifie pas nécessairement que vous manquez à votre responsabilité. Elle peut apparaître parce que vous expérimentez une manière différente d’être présent.
La question utile devient alors : une demande réelle reste-t-elle sans réponse ou suis-je simplement en train de ne plus accomplir une mission que personne ne m’a confiée ?
Lorsque cette sensibilité prend trop de place
Si l’état émotionnel de votre entourage mobilise régulièrement votre attention, influence vos décisions ou vous empêche de retrouver votre propre équilibre, la kinésiologie BR® peut offrir un espace pour explorer ce qui se joue dans ces situations.
Cet accompagnement peut notamment permettre d’observer les réactions qui apparaissent, les responsabilités que vous vous attribuez et les repères dont vous avez besoin pour rester en relation sans vous oublier.
Il s’inscrit dans une démarche complémentaire de bien-être et ne remplace pas un diagnostic, un traitement médical ou un suivi psychologique lorsque ceux-ci sont nécessaires.
